وفي أحيان أخرى ، ينتقد بشدة شريكه على ما يفعله ، وكيف يشتكي بشدة ، وإذا استمر شريكه في الشكوى ، يهاجمه ويهز رأسه باشمئزاز ، ويقول أشياء مثل ، “انظر إلى وجهك ، استمع. مؤخرتك ، أنت غاضب “. ولا علاقة لي به “. ثم يتهمه بمحاولة السيطرة عليه ، مدعيا أنه إذا فعل أي شيء مخالف لما يريد ، فعليه أن ينفرد به ويتحكم فيه.

في هذه المرحلة ، يكون شريكه هو الشخص الذي يشعر بأنه يتحكم فيه الشخص الآخر ، ويسكته ، فيغضب ، ويفقد أعصابه في النهاية ، ويبدأ بالصراخ ، ثم يتحول النقاش – الذي لم يكن نقاشًا على الإطلاق -. في شجار ينتهي عادة عندما يغادر الشريك الغرفة ، فيصرخ الآخر من ورائه متهمًا إياه بالتحكم أكثر في النقاش بخروجه.

لسوء الحظ ، يحدث هذا النوع من الجدل طوال الوقت بين الأزواج ، ولم يتمكن كل شخص ، رجالًا ونساءً ممن مروا بهذا الموقف في علاقاتهم ، من شرح ما يؤلمهم ؛ لذلك لم يشعروا أبدًا أن صوتهم مسموع أو لطف وحب شريكهم ؛ هذا لأنهم يرفضون الاعتراف بالضرر الذي تسبب فيه شركاؤهم – وفي تجربتهم الكاملة – وهذا يعني أنهم يرفضونهم أيضًا.

يبدأ عندما يكون الشريك منزعجًا بشأن شيء معين ، والذي غالبًا ما يكون رأيًا أو شيئًا فعلوه ؛ في هذه المرحلة ، كل ما يحتاجه هو القليل من الفهم واللطف ، ولكن ما يحصل عليه في المقابل هو هجوم عنيف ؛ لذلك زاد الألم الذي كان يشعر به بسبب الانتقادات العديدة التي عليه التعامل معها الآن ، وزاد الشعور بالألم من بعض مشاعر الغضب والوحدة والإحباط وقلة الحب ، وحتى لو حاول التعبير عن دمه. ، سوف يخسر على أي حال.

علاوة على ذلك ، فهو مستاء من حدوث كل هذه الحجج. لن يكون هناك تغيير أو تحسن في علاقتهم ما لم يأخذ شريكهم ما يؤلمهم ويزعجهم على محمل الجد ويتعامل معه ؛ هذا يضيف إلى المشاعر السلبية – المتراكمة بالفعل – الشعور بالعجز.

يمكنك أن تقول: من الواضح أنه يحتاج إلى ترك شريكه ، وما يمر به يتعرض للإساءة العاطفية ، ولكن ها هي المشكلة: هذا الشخص لا يريد أن يترك شريكه ؛ لا يزال يحبه ويؤمن أن هناك العديد من الجوانب الإيجابية في العلاقة التي يمكن التعايش معها ، فبالإضافة إلى سلوكه الوقائي ، فإن هذا الشخص ذكي للغاية ومضحك ومحب ؛ إنه يستحم شريكه بحبه ، ويحب شريكه عائلته ، على سبيل المثال لا الحصر من صفاته الجيدة الأخرى.

المشكلة مع كل هذه الأشياء الإيجابية أنه عندما يفعل شيئًا يزعج شريكه ، لا توجد طريقة فعالة لمشاركته معه ؛ لا يسعه إلا أن يكتم جراحه وغضبه ، أو إذا لم يستطع أكثر من ذلك ، فعليه أن يواجه نيران غضبه.

ما يحتاجه هذا الشخص هو الاستراتيجيات التي تساعده على التكيف والتواصل بشكل فعال مع شريكه ، وتقليل دفاعه ؛ يريد أن يكون أكثر سعادة في هذه العلاقة ، وألا يتخذ موقف شريكه الدفاعي شخصيًا ، وأن يكون قادرًا على الابتعاد عن غضبه.

لجميع أولئك الذين مروا بهذه التجربة مع شركائهم ، إليك بعض النصائح لمساعدتك على التواصل معهم والتعبير عن مشاعرك:

1. التمسك بالحقائق:

كن محددًا بشأن ما حدث الذي أزعجك ، واستخدم الكلمات المحددة التي تم التحدث بها والتسلسل الدقيق للأحداث التي حدثت عند التعبير عن مشاعرك ؛ لا توسع الحديث ولا تعمم ولا تشرح أي شيء ؛ لأنها تشجعه على التصرف بشكل دفاعي.

2. تحدث إلى الشخص الأول:

قل ، على سبيل المثال ، “لقد جرحتني” أو “أعتقد أنك فهمتني” ، وقصر المحادثة على أولئك الذين ليس لديهم نزاع ؛ أي من خبرتك.

3. لا تغضب الطرف الدفاعي بالغضب.

حافظ على نبرة صوتك معتدلة وثابتة ، واجعل أعصابك هادئة. ربما تكون هذه هي أهم نصيحة يمكن أن نقدمها لك ، ومع صعوبة التزام الهدوء عندما نشعر أن شريكنا يهاجمنا بشكل غير عادل ، فمن المهم عدم الاستسلام للدفاع عن غضب شخص ما بمزيد من الغضب ؛ سوف يطفئ غضبك نيران غضبه ، فيقوي موقفه الدفاعي ضدك ؛ سيدعي أنك مسؤول عما يحدث ، وهو بريء بينكما.

4. ارفع راحة يدك أمام وجه شريكك لتطلب منه التوقف:

تخلق هذه الحركة حدًا بينك وبين شريكك ، ورسالة لا يمكنه التعامل معها مثل كلماتك ؛ إذا كنت تشعر بأنك مؤهل لما تفعله ، فاستبدل علامة التوقف بكلمات مهدئة ، مثل “من فضلك لا تستخدم هذه النغمة معي” ، أو “من فضلك لا تتحدث معي بهذه الطريقة من فضلك”.

5. كرر كلماتك:

عندما يغير الشخص المحمي الموضوع ويتحدث عن شيء مختلف – غالبًا ما يكون مرتبطًا بك – كرر نفس الكلمات التي بدأت بها بهدوء ، بصوت منخفض وبطيء ، على سبيل المثال ، “شعرت بالضيق عندما قلت …” ثم كرر الجملة إذا غيرت الموضوع.

لا تدافع عن نفسك ضد اتهامه ، ولا تسقط في هذا الفخ ، ومهما كان شعورك بالصعوبة والتساؤل ، تجاهل ما يفعله بك ، وارجع إلى التجربة التي تريد التعبير عنها.

6. اترك الغرفة:

اترك الغرفة عندما تحتدم المناقشة دون الحاجة إلى التوضيح.

7. أخبر شريكك بمدى حمايتك عندما تتعايش جيدًا عندما تقترب منا:

لا تجعله يتصرف بطريقة دفاعية. بدلاً من ذلك ، في رغبتك في أن تكون أقرب إليه ، عبر عن رغبتك في مشاركة ما ينجح في العلاقة وما لا يعمل بصدق ؛ الأهم من ذلك ، دع شريكك يعرف أنه حتى عندما تكون منزعجًا من شيء قالوه ، فإنك لا تزال تحبه وتحترمه.

بالنسبة لأولئك الذين قد يغضبون لأننا نحاول مساعدة شخص ما على العيش بسلام في مثل هذه العلاقة ، وأن ما يجب علينا فعله هو مساعدتهم على ترك شريكهم ، سنقول هذا: هذه النصائح موجودة لمن لا يريد لفصل. من شركائهم. ولكن بالنسبة لأولئك الذين يريدون العيش بسلام في علاقة يسود فيها جو سلبي ، مثل أي علاقة ؛ يختار العديد من النساء والرجال الاستمرار في العلاقات التي قد نعتبرها من الخارج علاقات انتهت ؛ هذه هي الطريقة التي تكون العلاقات الإنسانية.

إذا كنت على علاقة بشخص دفاعي ويستخدم الغضب لإسكاتك والسيطرة عليك ، فقد تساعدك بعض النصائح التي قدمناها. العلاقات صعبة للغاية ، وتلك التي يستحيل فيها مشاركة ما يؤلمك تكون أكثر صعوبة ووحدة.

ومع ذلك ، كما هو الحال دائمًا في العلاقات ، كلما استطعت فصل نفسك عن سلوك شريكك وردود أفعاله ، زادت قدرتك على تجنب الوقوع في غضبه ؛ كلما كنت أكثر سعادة ورضا ، زادت سيطرتك على عواطفك ومشاعرك ؛ غالبًا ما يكون الطريق إلى السلام في العلاقات مليئًا بالظروف التي لا نحبها ، ولا ينصحنا أحد باتباعها ؛ لدينا خياران: إما أن ننتظر علاقة مثالية ، أو نحاول إصلاح علاقتنا بعيوبها.